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アスファルト人格形成！自己否定の声！

と歌っていたバンドが好きだったのはもう16年も前の事だ。

翻って今現在自己否定する理由は何だろう。

何年か前にも、俺や周りはお前を認めてるのにお前自身が認めなくてどうする？と、数少ない親友の一人に諭されたのを覚えている。自分が嫌いな自分を人に好いてもらおうとするのは身勝手だ。それもわかっているはずなのだけれど。

なぜか、何か自分がやりたければやりたいと思うほど、誰に止められているわけでもないのに、それはやってはならない事なのではないかと思えてくる。楽しみだった旧友に会うために家を出る時など、楽しみなのに自己否定が発動して出発が遅れ、結局は充分な時間を過ごせずに終わり、やり場のない情けなさと怒りが残る。

会社で業績を褒められても、まだもっと貢献しなければならないはずだとか、自分みたいな人間が重用されているレベルでは競合に勝てるはずもないからもっと全体を底上げしなければならない、などと答えてしまう。

誰かに褒められた時に、自分はそんな風に褒められるに値しないのになぜ褒めるのだろう、どういう理由があるのだろうと考えてしまう。失敗を赦してくれると言われた時に、本当は怒っているのを我慢しているならはっきり言ってほしいなどと繰り返し、結果本当に怒らせてしまう。自己否定の結果、自分を評価してくれた相手をも否定する。

なんて嫌な奴だ。

自信過剰だと思われたくない。口先だけの人間だと思われたくない。だから結果として嘘になる約束はできない。必ず実現すると決意していても「100％実現できる証拠を提示できるのか」と自問自答してしまい「可能な限り努力する」としか言えない。無責任にしか聞こえない。

これで大切な人を幾人も苛立たせたり怒らせたり悲しませたりしていることに、なぜかその瞬間は気付いていない。誰の得にもならないと思う。この強烈な自己否定は何だろう。

頭の中で止まない自己否定の声を消したい。どこを打ち破れば変わるのか。例えば明日のライブでこのわけのわからない感情をギターにでも叩きつけてみようか。無理矢理にでも人前で偉そうにしてみれば、何か変えられるだろうか。そこだけでも認められるだろうか。

先日、来年の11月で弟が望んで魔法使いになると知る。彼は既に浮世の全てに対する関わりから一段身を退いているので、恐らく恙無く実現出来るだろう。確固たる信念を持ち続けられる事はその内容のに係わらず素晴らしい事だと思う。僕には真似できない。

そのくらいの信念を持ち続けて努力し続ければ、僕にとっては都市伝説でしかない、人間的な範囲で普通に働けば安定した充分な収入が得られる生活に辿り着けたりするのだろうか。

僕は何かやりたいと思う事やほしいと思う物が出来た時、その気持ちが強いほど、それはやってはいけない事ではないか、手に入れてはならない物ではないか、これは悪い欲求なのではないかという自己嫌悪のような物に苛まれる。誰も駄目だと言っていないのに。周りの人には迷惑でしょうがないだろうが、よほど強く肯定してもらえないと先に踏み出せていない。

気付いてはいたけれど、ここ数日で再認識した。なぜこんなに朝から気分が優れないのか。自信がない。とにかく何もかも全然足りない。届かないかも知れない。

入社して初めて、所用で午後半休を取り、14時過ぎに退勤した。

普段はこれからまだ6時間か8時間くらいは会社にいるわけで、残業が無い分午後半休の方が得であるように思う。

しかし明るい時間に帰る事には鋭い違和感を感じる。毎日8時に起きて9時に家を出、23～25時に帰宅して26～28時に寝る。例えば20時に帰宅する生活なら、24時に寝るにしても毎日2～3時間は自由な時間ができる。年に換算すると500～700時間くらいか。

昔はもっとひどかったし、少なくともこんな生活を6年以上は続けているのだから3000～5000時間が仕事に消えたわけだ。周囲の人との営みや関わり、自己研鑽や鍛練、趣味の時間、休息。そういったものを全部投げ捨てたつもりで必死で働いているつもりになって、結局僕は会社を通してお客様や社会に何を寄与して、その対価として何を得たんだろう。

先週辺りから夏風邪をひいてしまったようだ。鼻水とくしゃみが続き息苦しい。午前中には腹痛もある。ホワイトボードに「Hook2」と書いておいたが誰にも何も伝わらなかった。

気温も湿度も高く、会社の冷房も効いていないので、熱があるのかどうかもよくわからない。鼻の中に異物感がある。右から左に棒が刺さっている感じ。

眠りが浅いから抵抗力が落ちていそうな予感。かと言って、食事制限は解除したくない。堂々巡り。