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本来は11月は引継ぎをするだけのはずだったのだけれど、結局退職日まで毎日通常通り物件をやっていた。予想通りとはいえ何と言うか……スケジュール管理の概念はないのだろうか。おそらくあの会社は、今までもこれからも、必死で労働すること自体を存在意義とする以外の立ち行き方はないのではないだろうか。
例によって毎日徹夜して、文字通り本当に毎日朝日を見てから寝て9時に起きて。
仕事から解放されて、気が付いたら12月だった。11月の記憶はまるでない。
今日で28歳になる。そう言えば、27歳の誕生日も法律上はどこの会社にも所属していなかった。2年連続無職だとNETTみたいだ。自分ではそのつもりはないのだけれど。26歳の弟共々無職。両親は恐らく縁の下あたりでさめざめと泣いているんだろう。
明日はどっちだろうか。本当にあるんだろうか。無いなら無いで、せめて今を少しでも楽しませて欲しい。

眠剤を飲まなければ起きていられるとは言え、今夜も徹夜になるとまた幻覚を見ることになるのだろう。一応半分ほど仕事の目処は立ったのだけれど、また仕様変更が来るようだ。いつになったら徹夜は終わって、いつになったらまともな生活に帰れるんだろう。
顔の筋肉が痙攣しているので呂律が回らないし、そろそろ妙な感情の爆発も薬では誤魔化せなくなってきた。こんなことでは駄目だ。
こんな仕事を選んだ自分と、これほどまでにこの業務に対する能力の衰えた自分を恨む。

本来は今日で担当業務を終わらせ、書類上の退職となり、明日からは引継資料の作成を行うはずだった。
今週は無理やりにでも月末納期の仕事を終わらせなければならなかったのだけれど、社内の別の人が書いたプログラムで発生したエラーのために客先のお金絡みのデータが壊れ、急遽朝から晩まで客先事務所に常駐して復旧しなくてはならなくなった。針の筵。
おかげで自分の仕事は全くできず、この土日も徹夜作業をする羽目に。来週に入っても恐らくはしばらく終わらない。元々体調が悪いしスケジュール的に難しいと伝えていたけれど、例によって予算も納期も決まっていたから、今週は無理して徹夜してでも仕上げようと思っていた。
そもそも普通辞めることが決まった人間に新規の仕事は振らないだろうし、他人の尻拭いを必死でやった上で納期遅延を責められると本当にやる気がなくなる。自分の仕事をさせて欲しい。この体質は結局何も変わらなくて、最後までぐちゃぐちゃな状態で蹴り出される羽目になるのだろうか。
真面目に生きようとするのが馬鹿馬鹿しくなってきた。

会社を辞めることになると当然引継ぎが必要になるが、そのためにまた名古屋にしばらく滞在することになりそうだ。向こうの業務が暇な時間中心になるので当然土日は無いと思われる。
残り一ヶ月を切っている場合引継ぎが最優先な時期だと思うのだが、まだ2つも進行中の物件がある。結局徹夜せざるを得ない。今の物件が落ち着いたら、という話だったのだけれど、辞めるつもりの社員に払う金は最早ないらしく、一刻も早く手続きを済ませたいのだろう。
名古屋の方針と折り合わなかったため、名古屋勤務が嫌だというのも辞めたい原因の一つでは有ったのだが、また苦難の月になりそうだ。

やっと、会社を辞める方向で話がまとまりそうだ。
仕事自体は嫌ではなかったので責任は全うしたかった。
でも辞める時に、後を全く濁さずに去ることは出来ない。どうしても、残る人には負担を強いることになる。守りたい対象が変わったからとは言え、自分の中では負け。
もう一つ、上司にも言われたが、発展的な退職ではなく、抑鬱状態になってしまって使い物にならないからと言うことで進退の話になった所も良くない。辞める理由はそこではなく、単にもっとお金が必要になったと言うだけなのだけれど。
一年持たなかったんだな。

結局誰に訊いても正解などはないんだけれど、今逃げると次に同じ状況になった時にまた逃げることになるから逃げてはならないのか。
新たな場所で自分の適性を探すことも、20代の今しか出来ないことだとは思う。
しかし最早手遅れかもしれない。
自分勝手でごめんなさい。

最近やたらと死にたいと思ったりするのは心が弱っているからなんだろう。
このままの生産性だと会社に対して迷惑ばかりかけてしまうので退職しようかと何度も考えるが、ここで辞めてしまうと次の仕事でも同じことを繰り返すだけになってしまうのではないか。だからと言って急に死んでしまっても迷惑だし、うちの会社は休職を受け入れられるような度量のある会社でもない。何とか会社に損害賠償をしなくても済むような形で決着させたいのだけれど難しそうだ。
恥を偲んで親に相談してみたら、その状況で勤め続けている方が愚かだと言われた。会社にとっても、もちろん自分にとっても良くはないことなので、一旦蹴りをつけるべきだと。このままの状態が良いとは思わないが、結局どこに行っても今より楽になることはない気がするし。
今日も何も結論は出ない。

ここ数ヶ月在宅勤務なので、毎日ある程度の量の報告書を書く必要がある。
毎日の業務後に約1時間は確保しておかなければならない。
まあそれで給料がもらえるのなら安いものなのかも知れない。
社長や役員が親しくしている会社の多くは、社員の労働効率を上げる方法は1ヶ月に1回は殴ってやることだと言ってはばからないのだから。結局どこに行ってもそうなんだろう。上流工程というのはどこにあるのだろうか。

8時半起床。9時マシン起動。
25時まで作業。27時まで日報作成。
日報作成後に不具合発覚、28時半まで作業。風呂、食事、29時半就寝。
これだけ時間を使って仕事をしてもうまく回っていないのは能率が悪すぎだ。
最近指摘されたのは、疑問点を尋ねないまま直前まで過ごしてしまい、その結果品質が劣化しているという点だ。
まず、疑問点が出せるところまで作業が進んでいないところ自体が社会人失格だ。われながら言い訳がましいけれど、今まで通りに作業しているつもりが時間が盗まれたような感覚を覚えるほど、あまりにも仕事が進められないので、今週は本気で精神科に掛かろうかと思った。
でも、精神科が空いている時間に外に出られそうもなかった。最近好不調の波が大き過ぎるとは思う。
今日は何とか形には出来たけれど、このところの遅れのせいで明日からまた火の車。週末のどちらかくらいは休めるだろうか。
能率を上げないとこのまま一生休めない。気合で乗り切れるとも思えないし、まずは外圧を用意するところから始めようか。もっと追い込まれれば、嫌でもやらざるを得なくなるのだから。

例によって毎日5時を過ぎて寝ているものだから、一日中本調子ではないような状態が続く。僕の周りで労働基準法が守られている現場なんて見たことがない。法律は結局既得権益を守るためのもので、個人の尊厳や権利、そして自由等は守ってくれないのだ。
このところ在宅で仕事をしているのだが、午前9時～午前4時くらいまで週7日働いて、夜明け前に入浴したりコンビニに行ったりして命をつないでいる。誰とも連絡が取れないので、櫛の歯が抜けるように、毎日少しずつ友人がいなくなっていく。
最近業務の成果は過去に例を見ないほどバグだらけでどうしようもない。幾ら働いても時間を消費するだけで、今週は全く建設的な結果が得られていない。そろそろ使えない人間の烙印を押され、報酬か社員の身分のどちらかを剥奪されるのだろう。
そのうち、会社、元友人、そして他の誰の記憶からもいなくなって、その時僕には何が残っているんだろうか。大槻ケンヂが空気男と言ったのは、こんな人間のことだろうか。まあ、どうでもいいけれど。